Як не зіпсувати стосунки на відпочинку: рекомендації психолога

До початку відпочинку прояснити чого саме потребує кожен з нас у цьому відпочинку. Тому що це можуть бути різні речі, ніби їдемо у відпустку разом, а я втомилася від побуту, партнер втомився від спілкування і тоді потреби в нас можуть бути дуже різні. І конфлікт може статись саме в тому місці, коли від відпустки кожен з нас очікує чогось такого, чого не було в житті буденному.

Тому перше — це проговорити чого хочеш ти і чесно сказати чого хочу я. І з цього місця вже вирішувати який відпочинок буде найкращий. Гори, море, або домовлятись по черзі, або щоб все було реалізовано в одній відпустці. Не просто "Я хочу у відпустку", а "Я хочу відпочинку від.." і "я хочу щоб у моєму житті з'явилось місце для…" Для читання, для спілкування, для подорожей, в когось для пасивного лежання на сонечку. І це все буде відпочинок. Важливо не знецінювати і не висміювати потреби іншої людини.

Це природно, що у молодих пар виникають непорозуміння. Нарешті люди зустрічаються зі своєю різністю, а не лише спільністю, через яку, як здається, вони полюбили один одного. І так, коли ми зустрічаємося зі своїми відмінностями, своїми різностями — часом відбувається якийсь конфлікт.

Конфлікт — це спосіб прояснити, місце зустрічі, де можна з'ясувати як нам краще бути одне з одним. Але це не спосіб як зробити одне одному болючіше. Не уникайте конфліктів. Питання лише в формі поведінки під час конфлікту. Уникнення конфліктів — це уникнення близькості. Конфлікт — це ціна за близькість. Ми —  різні, навіть якщо ми в парі. Тому — це хороший спосіб пізнати одне одного, подивитися на різність, визнати її і якось навчитися з нею ладнати.

Конфлікт закоханої пари з'являється тоді, коли люди починають бачити одне одного справжніми. І у них з'являються якісь перші питання. Коли вони перестають бачити одне одного досконалими, ідеальними, ніби спадає ця пелена закоханості і якщо цю фазу неминучу проходити не розриваючи зв'язку, не лякаючись конфліктів, то є шанс що стосунки в пари стануть глибшими. В іншому випадку, в замовчуванні різності — це буде дистанціювання і віддалення. І зближення не відбудеться. 

Найкращою підтримкою одне одного у відпустці з дітьми буде домовляння і створення умов для відпочинку кожного з батьків таким способом, який йому необхідний. Важливе вміння пари домовлятись. Щоб в кожному дні відпустки чи загалом у відпустці були дні, були години коли кожен з батьків може відпочити так як він хоче і разом з тим домовитися, щоб у тій відпустці було місце і для спільного якогось проведення часу, якого так часто не трапляється в буденному житті, або якого набагато менше.

Відпустка з маленькою дитиною не є відпусткою лише для дитини, а для всієї сім'ї. Організація побуту на відпочинку, організація догляду за дитиною часто  лягає на когось одного з батьків і тоді це не відпочинок. Так, це часом трошки менше готування, прибирання, але це знов ж таки доглядання, годування дитини в нових умовах і на це теж потрібен ресурс.

 

Правила поведінки на морі. Як пояснити дитині найпростіші правила безпеки

У батьків і підлітків різні інтереси і це  може спровокувати конфлікти на відпочинку. Тут важливо усвідомлювати: відпустку оплачують батьки. І до певного віку, якщо ми говоримо про дитину-підлітка, діти слідують за батьками. Так, батьки можуть враховувати інтереси дитини, батьки можуть чути, але останнє слово все-таки за батьками. У цьому і сенс — підліток пробує межі батьків. Він обурюється і це його право, це те, що він повинен робити, але межі дозволеного все-таки встановлюють батьки.

І тут знов ж таки конфлікт виникає. Тому, рекомендація та сама — з'ясувати, можливо плануючи відпочинок, можливо там, що кожен з нас планує отримати. Точно комусь чимось доведеться поступитись. Точно не вдасться задовольнити повністю на 100 відсотків кожного.

Але це буде хороший досвід компромісу, поступлення. Важливо лише, щоб в цьому був баланс. Щоб це не було поступання через страх конфлікту. Тому що незадоволення, яке залишиться внаслідок цього, все одно буде проявлене образами, надутими губами, незадоволеним мовчанням.

Це завжди виклик. Чи правда ви готові піддати ризику стосунки, які склалися не на відпочинку, а в буденному житті, коли це просто зустрічі приємні. Але якщо вже є для вас цінність поїхати разом, то в якомусь місці варто і поступитися. Інакше для чого тоді було їхати разом, якщо ви хочете відстоювати лише свої погляди?

Тоді краще бути чесним з собою і поїхати окремо, а потім зустрітись і розповідати одне одному про свій чудовий відпочинок.

Відпустка не найкраще місце для того, щоб навчитись відстоювати свої кордони. Це занадто дорого обходиться. Зазвичай це видно ще вдома — як будуються стосунки. Коли родина мало бачилася, лише на вихідних і святах, може здаватися, що відпочинок також буде чудесний, а перетворюється на відстоювання і боротьбу.

Що робити? Не боятись конфлікту і старатись розмовляти в конфлікті з повагою, не переходити на образи, на претензії, старатися донести до іншого — чого хочеться? І основна рекомендація до всіх питань — говорити через "Я — повідомлення". Говорити: "Мені важливо поїхати на цю екскурсію", "Я давно мріяла побачити це". Так само дивитися чи дотримується баланс, чи є місце для кожного. Це може бути і хорошим обміном між поколіннями.

Тут головне щирість і чесність. Але є велика різниця висловити цю чесність образою, наїздом, претензією, чи сказати про те, що є в мене на серці і про свою потребу іншому з повагою, любов'ю. Це велика різниця.

Мир настане тоді, коли кожен висловиться чесно про те, що йому не підходить, або про те, як він хоче, коли кожен буде почутий. Оце основні умови миру. А море цьому лише посприяє.